Solo Opiniones

Categoría: Todo Me Pasa

  • Entre lo material y lo espiritual

    la chica todo me pasa comenta

    De un tiempo a la fecha te dio por desarrollar tu parte mí­stica y paranormalidades varias que hacen que tus vecinos no te bajen de vieja bruja fumada, ¿no?

    Una noche cualquiera, aproximadamente a las tres de la mañana con treinta y tres minutos y treinta y tres segundos, en plena luna llena y con el decanato de Tauro en la casa mil-8mil de Sagitario, bla bla; escuchas tu disco de meditación activa de Osho y corriges tu cartita tipo el Julio Esteban del Eugenio Derbez. Antes de encender tu varita de incienso de imitación de copal, abres tu librito de Aleister Crowley y te dispones a invocar a los setenta y dos espí­ritus malignos que el Rey Salomón encerró en la lamparita de Aladino, y… en eso, clásico de clásicos en mis historias ridí­culas: suena tu pinche teléfono.

    ¿A quién demonios se le ocurre marcarte a esa hora???

    ─Om namah shivaya… que diga, ¿buenooo?
    ─¡Bueno, buenas noches, señora señorita adolescente o niña! ─Es una fulana con voz de robot argentina. ─¿Me podrí­a comunicar con la dueña de la casa, departamento o habitación?
    ─Está dormida ─mientes con el mismo tonito de autómata─, ¿en qué le pueda ayudar?
    ─Mire usted, señora señorita adolescente o niña, le estoy marcando de la compañí­a Royal Prestige para ofrecerle una promoción: ¿no le gustarí­a pasar siguientes vacaciones acá en la ciudad de Miami?
    Pones tu cara de sale byeee:
    ─Claro, claro ─dices con tu tonito de â??sí­, gí¼eee, â??oritita corriendoâ?─, yo encantadí­sima, nomás dí­game a quién debo matar.
    ─Sí­, mire, señora señorita adolescente o niña, como una oferta especial le venimos ofreciendo esta promoción para que usted no pague más. Se va a llevar un juego de ollas nuevas con las que podrá preparar unos ricos frijolitos en pudí­n, o en flan con rompope, o con carne tártara y uno que otro cisticerco…
    ─Ah. Gracias, pero no me interesa.
    ─ Sí­, mire, señora señorita adolescente o niña, pues deberí­a interesarle porque, si no nos compra algo nuevo en los próximos treinta segundos, Royal Prestige enviará al jurí­dico su cuenta vencida. No ha abonado nada en los últimos treinta meses, y su pagaré está firmado por cincuenta mil pesos.
    ─¿Qué??? ¿Y yo dónde voy a sacar esa cantidad?
    ─No, mire, señora señorita adolescente o niña, basta con que realice el pago mí­nimo de cincuenta pesos con ochenta centavos.
    … y tú te quedas con las ganas de decirle: aaash, ¿para eso joden tanto??? Cuelgas el teléfono y avientas el aparato atinándole a la foto de Ravi Shankar que tienes en tu altarcito lleno de cuarzos de colores quesque para transmutar tu pinche mal genio…

    ¡Recuerden que cualquier parecido con la realidad es porque le pasó al primo de un amigo del vecino de mi perro, OK!!! Atte con queso,

    Jéssica Montaño de Juárez â??Gina Halliwellâ?
    www.TodoMePasa.com

  • Me quedé sin Word… ¡voy a tener que cambiar el nombre de mi blog!

    la niña todo me pasa dice

    La Niña TodoMePasa dice: ¿qué tal los trata este nuevo fin del mundo? Seguramente se han dado cuenta que cada cierto tiempo, más o menos cada sexenio, se acerca el temido apocalipsis bí­blico-electorero… aunque año tras año, justo en el mes de abril, a tooodos los mexicanos nos toca el â??juicio finalâ?, y si no me creen pos pregúntenle a cualquier contador público y a las personas fí­sicas que aún no huyen a las Islas Caimán. Ah, quién fuera Presidente de esta H. República paâ?? vivir sin preocupaciones: los springbreakers te dan tus buenos shots de tequila mientras planeas irte a Las Vegas a jugar con el erario, porque si invirtieras impuestos ajenos en la Bolsa Mexicana de Valores te puede dar mate tu gran enemigo, Carlos Slim; o peor aún: Luis Téllez Kuenzler y sus ya clásicas aperturas de hocico pueden terminar en la grabadora de la periodista Purificación Carpinteyro y de ahí­ derechito a Reporte índigo BrainMedia o al noticiero de Carmen Aristegui y pos no, qué pasó qué pasó, ¡si nosotros los Hí?ROES patrios somos bien pero bien discretos!!!

    Estás más que preparada para jugar a las â??Sound Warsâ?: tiened toda tu codecciod de didcod pidatad a da bado y, adebás, has abierto puertas y ventanas paâ?? que tu música se escuche hasta California, Estados Unidos, aunque ni caso te hagan porque andan ocupadí­simos con el chisme del goberneitor Arnold Schwarzenburggerrr. Hay un pequeño problema: como buena fan de Tim â??el Hombre Herramientaâ? Taylor, en algún momento se te ocurrió que tu super estéreo Maizoro tendrí­a más decibeles si le ensartabas el motor de una aspiradora Monksterz… así­ que tienes que esperar treinta largos minutos a que la inche chunche se caliente. ¡Bueno!

    Por mientras decides salirte a la calle a bailar a Chalma con tus vecinos, que diga, decides salirte a la calle a hacer la investigación de campo que te dejó el guapo profe que algún dí­a será tu marido: una práctica sobre la buena convivencia entre compatriota. En su afán de innovar en cuestiones educativas, el bombonzazazo de tu teacher les ensartó un lindo â??Laboratorio de Educación Cí­vicaâ? y, sí­: tienes que hacer un experimento semanal, por no decir que tienes que hacer milagros semanales para entregar tu reporte y sacar tu diez limpio.

    Pues ya, te pones tu gorra Charlie Brown, tus zapatos plateados Michael Jackson (perdiste tus zapatos viejos luego que Gloria Trevi prefirió andar a gatas con un archimillonario) y tu chaleco antibalas Garcí­a Luna; tomas tu libreta de apuntes JK Rowling, tu bolí­grafo Carlos Cuauhtémoc Sánchez paâ?? escribir babosadas y, por supuesto, tu amuleto Carlos Trejo que también la hace como espantasuegras.

    El formato de tu Práctica Mil-8Mil dice algo así­:

    Introducción.- El mundo civilizado alcanzó su máximo esplendor en mi colonia que… (en blanco paâ?? rellenarlo en el recreo antes de clase, al fin tu smartphone Mi Alegrí­a incluye impresora).

    Hipótesis.- Un mexicano trabajador es un mexicano feliz.

    Material.- Mis queridos vecinillos (â??vecinirijillosâ?, dirí­a tu idolirijillo Ned Flanders).

    Procedimiento.- Tocar a la puerta de la gorda timbona de al lado a ver si me atiende.

    (La vecina abrió la ventana y te gritó con todas tus juerzas: â??mira, caaab…eza de calabazota, deja de estar jooo…mentando las malas costumbres, ¿no ves que está Arath de la Torre en Una familia con suerte? A ver a qué hora se encuera la Mayrí­n Villanueva, ohhh, ¿quién la retocará ahora?â?.)

    Pero en su otra vida tu profe fue monaguillo, de ésos que patinan por toda la santa iglesia cuando el curita no está, así­ que tienes prohibido escribir groserí­as. Modificas un poco la realidad:

    Resultado.- Confesó tener una vida productiva; cuando su marido la dejó por la flaca de la otra colonia, mi vecina decidió independizarse y ahora es una Representante Avon que hace su propio negocio maquillando a sus ahijadas que sueñan ser la nueva Aventurera de doña Carmen Salinas.

    Conclusión.- Este capí­tulo está muy ridí­culo, y el motor de aspiradora del estéreo ya se calentó. ¡Nos leeemos la siguiente semana!!! Vayan pepadaddo sus didcod pidatad…

    Jéssica Montaño de Juárez
    (antes de la Portilla Montaño) AKA *Gina Halliwell*,
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  • Crónicas de una ex raver psychometalera vs mis vecinos los regaettonorteños II

    llevar serenata a la madre o a la novia como acto de amor

    La Niña TodoMePasa dice: ¿Cómo están?, ah, seguramente siguen desvelados por la serenata del diez de mayo que sus vecinos de enfrente trajeron a la una de la mañana… imposible olvidar a las mamis ese dí­a, ¿verdad?, sobre todo si son ajenas y sus hijitos te despiertan a altas horas de la madrugada. Luego me dicen si les tocó escuchar â??Birthdayâ? de los Beatles en música banda, â??Las Mañanitasâ? de Topo Gigio en versión cumbia, o â??Amor eternoâ? de Juan Gabriel en techno-ska…

    Estábamos con que, un domingo cualquiera, te despiertas bien tempranito a estudiar para el examen del lunes que les atorará el bombón que da la clase de Civismo. Tú aún no sabes que se cumplirá tu deseo, pero cada veinticuatro horas sueñas con que, si le echas muchas pero muchí­simas ganas a los exámenes mensuales, tal vez tengas chance de exentar y, ¿por qué no?, convertirte en â??la señora de Juárezâ? algún dí­a, igual en unos, no sé, en unos dieciocho años, nomás que él deje de ser tu profesor ̶quieres seeer la consentida de ese bombooón ̶ para que nadie diga que hubo chanchullo, o nomás que a ti se te quite lo babosa… ¿qué crees que pase primero???

    (Por cierto, ¡vean fotos de mi boda en mi página oficial! Así­ es, chavos y chavas TodoLesPasa: los cuentos de hadas sí­ existen, y yo estoy viviendo la novela que escribí­ en mi querido diario cuando perdí­a el tiempo en el Colegio Simón Bolí­var para Niñas, â??Simón Bolitasâ? para los cuates. ¿O acaso creen que aprendí­ algo mientras escribí­a poemitas ridí­culos para quien hoy es mi esposo?)

    Abres tu cuaderno y, luego de suspirar durante cuatro o cinco minutos, no más porque te falta condición fí­sica por estar aprendiendo a fumar con tus â??amigasâ? las Simonjitas, escuchas a todo volumen el caracterí­stico: ta ca ta taaa ta ta ta ta caaaâ?¦

    …y tú así­ de: CHALEEE, ¡todaví­a no amanece! Según el maldito horario de verano, son las siete de la mañana y tus inchis vecinos ya tienen su reggaetón a todo volumen. Te asomas a la ventana y ahí­ están, ahí­ están, viendo pasar el tiempo: los gí¼eyes de las tres casas de enfrente ya empezaron a chupar en la calle. ¿A esa hora? Ah, porque la mitad de la cuadra es de la misma familia de guarros: resulta que un gí¼ey de la casa verde se â??robóâ? a una gí¼eya de la casa rosa que está al ladito, y como se nota que en serio querí­an â??independizarseâ?, se fueron a vivir a la casa amarilla donde ahora hay como cuarenta chamacos mocosos.

    Bueno, no seamos tan exagerados: los cuarenta chamacos mocosos están repartidos en las tres casas, o sea que hay como 13.333 niños en cada una, y ese cero punto tres tres tres corresponde a la infaltable adolescente presumiendo panza de parturienta. ¿Por qué en provincia hay tanta chavita embarazada?, seguramente es una coincidencia el que haya tanto niño jugando en la calle mientras sus mamás ven â??La Rosa de Guadalupeâ? con la mayor tranquilidad. ¿Por qué no repasan todos la dichosa tabla del dos, y ya???

    Te quitas de la ventana porque te está viendo feo un gí¼ey que pasea en su trailer de costales de Maseca cual si de una Harley-Davidson se tratase. No, no puede verte feo porque es él quien ya está requete feo.

    Enfrente no tienen una fiesta, NO, apeeenas es el precopeo: tendrán un huateque a medio dí­a, y lo sabes pues eres bien buena y les prestaste cien pesos, mismos que utilizaron para un cartón de caguamas y hasta para alquilar un castillo que están inflando uno por uno los cuarenta chamacos mocosos… para algo tení­a que servir tanto escuincle, ¿no creen?

    Aunque eres una persona tranquiiila tranquila que cuenta hasta diez antes de soltar madrazos a diestra y siniestra, ahora sí­ estás que te lleva la que te trajo. ¿Con que ya están chupando, y no te invitaron?, ¡pues qué se creen! Es cuando decides buscar la carpeta de discos piratas que vendí­as en la Lí­nea 2 del Metro del DF, sacas la mochila con bocina con que anunciabas tu mercancí­a y, zas: ¡qué dilema!, ¿les pones un disco de Hanson o el de Lacrimosa?, igual y también se retuercen con Justin Bieber o los Jonas Brothers… ¿Qué arma elegirás para jugar a las â??Sound Warsâ??

    ¡Lo sabremos en la siguiente entrega de esta ridí­cula saga! Atte con muchí­simo queso,

    Jéssica Montaño de Juárez
    (antes de la Portilla Montaño) AKA *Gina Halliwell*,
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  • Chilangueando: los «artistas» que faltan en Coyoacán, sobran en el Museo Soumaya (sí tú, ajá)

    comicos de plazuela artistas callejeros

    Cuando uno vive en el Distrito Federal, sueñas con poder ir a playita cada que hay vacaciones o puente largo. Ahora que radico en provincia, venir a la capital significa visitar a mi familia, así­ que no necesito más que ganar la loterí­a para ser feliz. Luego de meses fuera, sin aguantar embotellamientos ni quejarme de MarcelObras Ebrard, de veras que la ciudad hasta se ve bonita.

    El primer lugar que recorrimos fue Coyoacán: pero qué diferencia tener la plaza libre, llena de gente que pasea y come helado, pero sin los â??artistasâ? y sus puestos que nomás estorban, como si uno pensara en hacerse tatuajes de henna o peinarse con rastas postizas cada que paseas por el hogar de Diego y Frida. Claro que no faltan los payasos y los mimos que reúnen gente a su alrededor, pero nada que ver con los empujones de antes porque los que van adelante se detuvieron a comprar velitas aromáticas o filtros de amor.

    Al dí­a siguiente, Viernes Santo, querí­amos ir a Teotihuacán pero así­ de ña, nada más para cruzar Indios Verdes tardaremos medio dí­a, ¿qué otra opción? Mi mamá lo sugirió: Carlos Slim, el reconocidí­simo filántropo mexicano, abrió el nuevo Museo Soumaya cerca de Polanco para compartir con el pueblo, con la raza, las innumerables obras de arte que ha costeado gracias a quienes pagamos teléfono móvil y/o fijo… ¡vamos, puesn! Apenas llegar y, no, no nos sorprendió la rarí­sima forma del edificio cubierto con células solares que quién sabe si eran reales o de imitación: la enooorme fila para entrar nos hizo pensar que igual y nos equivocamos pero de paí­s porque, ¿de cuándo acá al mexicano le interesa empaparse de cultura, así­ sea de a gratis? Como era tempranito, primero fuimos a zamparnos unos caldos de gallina que resultaron más caros que un pastel de Sanborns pero bueno, ya con renovadas juerzas nos formamos bajo el bello sol del atardecer a esperar… y esperar… y zzz… Total que ya pasamos y, vaya que más que un museo parecí­a que estábamos en el parque: no sólo habí­a montones y montones de niños (se nota que a las niñeras sí­ les alcanzó para irse a Acapulco) corriendo por todas partes, sino que hombres y mujeres chocaban los unos con los otros y amén porque nomás NO hay indicaciones sobre qué sentido se debe seguir en cada sala para ver en orden las obras de arte… ¿â??Obras de arteâ?, dije?, pues algo así­: en una misma galerí­a puedes admirar monedas del año del caldo, bonos de acciones de compañí­as desconocidas, y cajitas de metal de bombones y galletas (?) de mediados del siglo veinte; mientras en el piso de arriba encuentras vestidos de baile de la Colonia junto con un Oscar de la Renta, o sea: naaada que ver. Luego de recorrer tres o cuatro pisos, el consenso general fue: ¿acaso esto es un â??museoâ??, ¡NO!, simplemente, el señor Carlos Slim compró -o encargó que le compraran- cuanta â??obra de arteâ? le pusieron enfrente, y como ya no tení­a dónde guardar su colección pues decidió hacer un museo para presumir su megalomaní­a, al fin él puede darse el lujo. La única sala que de verdad resultó interesante fue el de las esculturas… pero estaba hasta el último piso y sho ya me habí­a cansado, así­ que nomás le eché un ojo a los supuestos Dalí­. Qué divertido escuchar a mi abuela criticar a tooodos los que posaban junto a las reproducciones como si se tomaran la foto frente a la Torre Eiffel, pero pues con algo hay que llenar los álbumes de imágenes del Facebook, ¿no creen?

    Jéssica de la Portilla Montaño AKA *Gina Halliwell*,
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  • Crónicas de una ex raver psychometalera vs mis vecinos los regaettonorteños

    Crónicas de una ex raver psychometalera vs mis vecinos los regaettonorteños

    uno de los ritmos que mas polemica causa

    La Niña TodoMePasa dice: ¡Quiero tanto a mis nuevos vecinos que viven enfrente! Si hasta nos turnamos pa’ hacerle ruido a la calle completa… Pues dicen que dicen que hay que convivir sanamente con todo el mundo, ¿no?

    Despiertas un domingo cualquiera acá toda contenta, uy sí­, super feliz de la vida porque has elegido ese bello fin de semana para estar en casita, porque quieres mucho a tu familia pero más bien pretendes estudiar para los exámenes mensuales de tu escuelita que comienzan justo el lunes. Y antes di que te dieron ganas de repasar tus interesantí­simos apuntes porque, ay, pero qué romántico: están llenos de corazoncitos por todas partes, también hay nubes y arcoiris y hasta angelitos volando, nomás te faltó aprender a dibujar en tercera dimensión a tu profesor de Civismo, ése que tiene una voz que te inspira cursilerí­as y te derrite nomás verlo…

    (La mera verdad es que siempre sieeempre estudias una hora antes del examen, quesque paâ?? tener la información tan fresca como un pepino verde, y eso, falta que a hacer tu acordeoncito se le puede llamar â??estudioâ? â??¡atención, profes!, revisen que las laptops, calculadoras, graficadores y demás dispositivos de sus ingratos pupilos NO tengan letritas anotadas con lápiz, y también revisen el interior de las tapas… ¡Alguien debió decirle ESTO a mi profe de Fí­sica de preparatoria!â??. Pero al guapote que te da clase les avisó el viernes que iba a revisar tooodos y cada uno de los cuadernos y que quien entregara cosas malhechotas perderí­a su derecho ir al teatro, como si en serio fuera tan divertido enterarte de â??La sanchificación de Don Quijote y la quijotización del Sancho Panzaâ?… ¿por qué no los llevan mejor a una plaza comercial a jugar maquinitas y tragarse un McTrí­o, y ya?)

    Te levantas de tu camita, sacas tu mochila y total que estás lista para poner manos a la obra. Abres tu cuaderno, te le quedas viendo a todos tus â??Héctor Juárez, lo amo lo amoooâ? como si fueras a encontrarte al profe escondidos entre los márgenes y, en eso:
    escuchas a todo volumen el caracterí­stico ta ca ta taaa ta ta ta ta caaa…

    Y tú así­ de: ¿QUEEí?? ¡No manchen! O sea, todaví­a ni amanece… ah, es que ya entró el horario de verano, ¿vea? Cuando ves que no son ni las siete de la mañana, decides que esos caaamioneros charangueros se merecen un buen escarmiento. Tu temible y más que jurada venganza, consistirá en…

    …¿quieres saber en qué??? ¡Entonces nos leemos la siguiente semana!!!

    Jéssica de la Portilla Montaño AKA *Gina Halliwell*,
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  • No es que no los queramos ni que los hayamos corrido, pero mejor ni se regresen

    Pues pasó tal y como se esperaba que sucediera durante éste, El Sexenio de la Sangre:

    Marisol Valles Garcí­a, la criminóloga de 20 años de Praxedis G. Guerrero, Chihuahua, a’i nomás a unos pasitos de la bella Ciudad Juárez, hogar de las mundialmente conocidas «Las Muertas»…

    la que se ganó el tí­tulo mundial de «la mujer más valiente de México» por haberse ofrecido a ser Jefe de la Policí­a en un pueblo, estado y paí­s machista donde NI UN HOMBRECITO tuvo los suficientes para aceptar dicho cargo…

    Sí­, ella mera, ¿sí­ se acuerdan, vea? Pues resulta ser que, en pocas palabras: tomó licencia para atender un supuesto problema personal, luego la detuvieron en El Paso, Texas; luego que no, que no está detenida pero sí­ en espera respuesta porque, ta ta tan:

    pidió asilo polí­tico en Estados Unidos debido a amenazas de muerte a ella y su familia.

    ¿A poco aún les extraña que los mexicanos que buscan una vida tranquila se vayan FUERA de México??? Recuerdo bien que, a raí­z de la «gripita Carsteniana» (la crisis de los NINJA: no income, no job, no assets), cuando los gringos comenzaron a perder todos sus bienes materiales, Gobierno Federal tení­a miedo NO del crimen organizado, NO de los cárteles y demás, sino de que…

    ¡DE QUE LOS MEXICANOS EN EL EXTRANJERO REGRESARAN A Mí?XICO!!!

    I swear it: Sólo se hablaba de la caí­da de remesas y que quién nos iba a enviar dólares y cómo iban a inventar empleos para tooodos los mexicanos que viven fuera, uy no, ojalá ni se les ocurra regresar o me caiii que los agarramos a tomatazo limpio. ¿No que querí­an irse, â??abrones?, ¡Pos â??ora se aguantan como los machorritos! Es más, les damos su botellón de caldo de oso paâ?? se ponga en completí­simo estado burro y no recuerde dónde dejó las tortillas que viene acá, deshojando cual harí­an Hansel y Gretel con una margarita sin alcohol. Porque así­ hay que decirle a los ex novios: ¿paâ?? qué regresa si ya se jue?, ¡órale, escuincle menso, no sea tan chillón! Ya que se divirtió entre Mickey Mouse y Michael Jackson, y que le apadriné a los chamacos y hasta a la mujer le cuidé aunque haya sido de pasaditaâ?¦ Así­ es, señores: ésa era la preocupación de Gobierno Federal. La situación se alivianó en el extranjero, mientras en nuestro paí­s seguimos luchándoleâ?¦

    Jéssica de la Portilla Montaño AKA *Gina Halliwell*,
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  • Si lo chido del triple play es quedarse sin cable, teléfono e internet… al mismo tiempooo

    ¡Ni se nota que ando en provincia, tú!

    Ayer no habí­a nada de nada que hacer (ay, pero qué raro), así­ que le puse a la tele. Estaba por terminar un capí­tulo de Seinfeld que no habí­a visto cuando, zas: que se va la señal de cable, así­ nomás. ¿Pero qué habrá pasado?, igual y es el viento que está peor que en Pachuca, ajá. ¡No importa!, al fin que sigue Scrubs; pero nooo me pienso perder por nada mi nuevo programa favorito: 30 Rock. ¡Bah!, si hay dí­as que lo he visto hasta tres veces seguidas, oh sí­. Total: si no tengo televisión pos me conecto a internet y ya, sencilliiito y sin bronca sintonizo Canal Sony en el portal de MegaRed…

    ¡…ah, chingá!, ¡pero si estoy OFFLINE!!!, no puede ser, no puede ser; ¡hay que reportar este fallo lo antes posible! Y ahí­ va su servidora con toda la hueee… que diga, con toda la flojeeera del universo a tomar el auricular y (sorpresa, sorpresa):

    tampoco tengo teléfono. ¡Me lleva la que me trajo a este pueblo!!! Si paâ?? eso querí­a tener cable, teléfono e internet por el mismo precio: paâ?? que los gí¼eyes de Megacable corten los tres servicios nada más que por sus calzoncillos. ¡Dame paciencia, Dios mí­o!, si no pude ver a la genial Tina Fey a las 6:30 de la tarde, seguramente lo haré en la emisión de las once pe eme… cómo no.

    Doce horas después:
    nada, que todaví­a no. ¿Cuál dicen que dicen que es la ventaja de tener tooodo en un solo paquete?

    Veintiún horas después:
    sin comentarios. Mi novio lindo quedó de reportar la falla desde su chamba, ah qué puesn. Llega a comer a ésta su casa y, ¿qué?, ¿no han venido?
    Veintitres horas después:
    (la la laaa)
    Veintiocho horas después:
    ¡qué, puesn! Ah, pos jui al módulo de servicio integral y â??dice mi novilloâ?? le pregunto al tipo por qué sus ineptas compañeras dijeron que llegaban a más tardar en dos horas y no, que se enoja el fulano porque según insulté a sus amigas y que yo estoy equivocado pues no habí­a que esperar una o dos horas sino DOS O TRES DíAS…

    ¡AAASSSHHH!!!

    …pues ya me voy al cibercafé a enviarle mi columna a El Enigma. ¿Encontraré uno en alguna colonia cercana?

    Jéssica de la Portilla Montaño AKA *Gina Halliwell*,
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  • Del bullying y las misses idiotas

    DEL BULLYING Y LAS MISSES IDIOTAS: ¡LUEGO PREGUNTAN QUE QUí? LE PASí? A ESA NENITA TAN DULCE! (PARTE 1 DE MIL-8MIL)

    Para Héctor Juárez Lorencilla,
    el mejor profesor y mi guí­a particular.

    Mi niñez fue todo un show. Supongo que la niñez de casi todos fue así­; en caso contrario, Jack Donaghy no habrí­a chillado luego de psicoanalizar al sonsito de Kennethâ?¦

    Hace apenas unos dí­as contacté amigas de mi primaria, Colegio Las Rosas de México. Tengo buenos recuerdos de aquellos tiempos, como ese cumpleaños en que Ana Karina Ortega llevó un L. P. de Alejandra Guzmán y bailamos veinte mil veces la de â??Eternamente bellaâ?. Y tengo otros medio grrr, como haber sido llamada huérfana en preprimaria (hágame usted el favor) porque me preguntaban por mis papás y yo con inocencia decí­a que se divorciaron. Claro: de pequeño uno escucha miles de cosas y luego ni sabe qué anda repitiendo; vaya, si a los cinco añitos mi primer â??novioâ? y yo jugábamos a divorciarnos porque nos parecí­a cool.

    Mis compañeras y yo hablábamos sobre ser profesoras para desquitarnos de todooo lo que nos hací­an las â??Missesâ?. Male, la de preprimaria, era buena onda aunque llamó â??chillona come galletasâ? a una niña se puso a llorar (RARO que una escuincla de seis años llore). Miss July, de primero, me regañó A Mí cuando acusé a una mugrosita de robarme la goma naranja que mi mami me compró en el tianguis, buah. Y, sí­: en una clase de segundo sobre héroes mexicanos, tuve la Pí?SIMA ocurrencia de levantar la mano y decirle a Miss Adela que ELLA se habí­a equivocado y que NO fue Fulano sino Menganito quien hizo tal cosaâ?¦ ufff, JAMíS lo hubiera hecho: entre ella y las perfectas alumnas me comieron viva, que por MI culpa echarí­an a perder sus apuntes y que por qué no lo dije antesâ?¦ ¿no serí­a porque ustedes me causaron pánico escénico, so mensas?

    Continuaremos la siguiente semana con más traumas existenciales: ¿me imaginan tirando al piso a una trenzuda que ah, qué bien jodí­a, y que para sexto de primaria YA me habí­a colmado la paciencia?

    Jéssica de la Portilla Montaño AKA *Gina Halliwell*,
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  • Los juegos sociales: Mi abuelita diría que en realidad uno NO hace virtualmente nada más que apretar botones

    Insomnia, 4am.- Luego de debatirlo varios minutos con la almohada, decidí­ venir a la computadora para ponerme a trabajar. ¿Qué puedo escribir?, ya actualicé mi página pero tengo una columna pendiente, una novela por comenzar, otra por terminar y una más por corregir; dos cuentos a la semana para armar un libro con el paso de los mesesâ?¦ Ah, no: lo primero que la señorita hace es entrar a It Girl, el juego y obsesión de moda. ¿Qué chiste tiene estar dándole clic y clic a un monito que camina por toda la pantalla, dijo alguna vez mi abuelita sobre el tal Mario Bros.? Seguro conocen a más de un adicto que se la pasa conectándose a Mafia Wars para gastarse su energí­a cada cinco minutos, o que entra a Farmville a ver si ya están sus fresas o si hay que ordeñar alguna vaca. Dicen los estudiosos que los cibernautas pasan en juegos sociales el equivalente a unas cien mil horas de trabajo en una granja real, donde estarí­an produciendo comida y dinero real a cambio de cierto esfuerzo. No está de más mencionar que, precisamente, uno de los grandes atractivos de estas actividades virtuales consiste en cumplir deseos que no podemos cumplir en nuestra cotidianidad: si no me es posible salir a bailar en la â??vida realâ? porque no hay dinero o por la inseguridad o porque soy menor de edad, basta con sumergirse en el juego Nightclub City para saber qué se siente ser una DJ de ropa estrafalaria que mezcla música electrónica veinticuatro horas al dí­a. Para quienes no somos socialités, podemos ser Paris Hilton por un dí­a y andar de tienda en tienda comprando medias y bikinis y zapatos y blusas. Los hombres tienen obvia preferencia por convertirse en capos o padrinos que delinquen por negocio o por diversión, más bien por diversión pues, eso sí­, el dinero de juegos como Mafia Wars no sirve para nada de este lado de la pantalla, al menos no que yo sepa, pero si tienes tarjeta de crédito o PayPal o ciertos servicios de celular sí­ puedes gastar en el peinado de tu monita. Claro que si hablamos de los simuladores de consola, ya pasamos a otro plano: en Wii Sports para Nintendo puedes disputar partidos de tenis siempre que golpees la pelota como si realmente sostuvieras la raqueta, andar en bici dentro del volcán activo de una isla es fabuloso y nada como el box para quemar calorí­asâ?¦ Si no me crees, ¡te reto sin lí­mite de tiempo!

    Jéssica de la Portilla Montaño AKA *Gina Halliwell*,
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  • Elba Esther y la tabla delâ?¦ ¿2?

    En una ciudad de provincia, de cuyo nombre no quiero acordarme para no quemar a los habitantes: hace unos meses fui invitada a regularizar a unos chicos de primero de secundaria que van reprobando español, lengua materna de los mexicanos.

    Mejor ni hablar de las instalaciones de la escuela oficial â??si a mí­ se me iban las ganas de instruir en semejante pocilga, ya imagino el ánimo invernal de los entumecidos chamacosâ??, pero qué tal mis ejemplares alumnos: un mocoso de doce años con el cuello tatuado, una escuincla golpeadora que va para guarura o granadera o Ministerio Público; otro chavo con problemas de memoria por inhalar sustancias de venta legal (cemento, adhesivos, etcétera)… ya qué digo sobre el pobre niño de tercero que, según la profesora encargada, estaba ahí­ porque nomás no sabí­a â??nada de nadaâ?.

    Comencé la primera clase con un repaso de las reglas de acentuación â??agudas graves esdrújulas, ene ese o vocalâ??, pero los estudiantes no distinguí­an un sustantivo común de uno propio; en clases posteriores vi que de plano piensan que â??árbolâ? es un verbo porque denota acción (?).

    A la hora del receso fui al salón de matemáticas: el profesor no dejaba salir a un chico que leí­a sin parar el consabido â??dos por uno, dos; dos por dos, cuatroâ?; veinte minutos después, por increí­ble que parezca, el pobre niño seguí­a sin aprenderse la tabla de multiplicar.

    El profesor, quien ha sido docente durante más de treinta años, dijo que en provincia es de lo más normal aprobar a los alumnos aunque apenas sepan escribir su nombre, y así­ pasan a preparatoria aunque deserten luego de algunos cuantos semestresâ?¦

    Y mientras el Secretario de Educación Pública culpa a los padres de familia y éstos al Sindicato de Elba Esther Gordillo, la juventud prefiere ser ni-ni o buscar chamba de narcomenudista y hasta de sicario. ¿Pero a quién le importa, si México es el paí­s donde no pasa nada?

    Jéssica de la Portilla Montaño AKA *Gina Halliwell*,
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